10 шлюбів, майже знищених за допомогою проектів "зроби сам"
Нещодавно я вирішив замінити стельовий світильник на стельовий вентилятор у своєму комп’ютерному кабінеті. Замість того, щоб вимикати живлення на вимикачі, я просто вимкнув вимикач світла і взявся за роботу. Я змінив коробку і закінчував електромонтажні роботи, коли надворі пройшла буря. Буря трохи потемніла в кімнаті, але я все ще добре бачив, щоб завершити роботу. Тільки -но моя дружина зайшла до кімнати допомогти. Я попросив її передати мені деякі частини, а потім вона сказала: "Чому ти працюєш у темряві?" Приймаючи справи у власні руки, вона інстинктивно увімкнула вимикач світла, і з мого вилетіли іскри викрутка. Слава Богу, мої руки не торкалися проводів. Наступного разу вимикаю живлення вимикача!
Моя дружина не зовсім фермерська дівчина. Знаєте, погано знайомі з біговою технікою. Тож я був здивований, коли вона подзвонила мені на роботу і сказала, що збирається розчищати сніг з нашої під’їзної дороги снігоприбирачем. Я був щасливий пропустити сніг, що дме в темряві після роботи.
Але коли я повернувся додому, на під’їзді був абсолютний безлад. Купи снігу дивної форми були скрізь, разом із коліями по під’їзній дорозі на газон-не зовсім та робота, на яку я сподівався. Ми пропливли крізь замети, щоб врятувати трактор, який застряг у сніговому березі. Я піднявся на борт і вистрілив. Моя дружина отримала найнедовірливіший вигляд обличчя - вона навіть не підозрювала, що існує вимикач, який існує виключно для включення снігоприбирача.
Під час надзвичайно тривалої спеки я нарешті вирішив встановити віконний кондиціонер, який п’ять років сидів у моєму гаражі невикористаним. Я затягнув його всередину і приготувався поставити у вікно. Моя дружина запропонувала ретельно очистити його перед установкою. Але оскільки він був загорнутий у гаражі, я подумав, що легкого очищення поверхні буде достатньо. Напружившись і потіючи, щоб встановити блок у вікно, я увімкнув його, очікуючи, що отримаю смачний вибух холодного повітря. У мене добре холодне повітря. Але мишачий послід, мертві клопи та павутиння були не зовсім «смачними».
Коли моя дружина та діти прямували до продуктового магазину, я помітив, що з колій вийшов ролик на воротах гаража. Моя дружина запитала, чи потрібна мені допомога у виправленні, але я сказав їй піти в магазин. "Що може піти не так?" - запитав я себе.
Я вийшов з драбини, однією рукою трохи відсунув двері і другою рукою відштовхнув ролик назад у доріжку. Як тільки ролик опинився в колії, двері почали зачинятися, затискаючи і стискаючи мій палець. Ой! Коли я намагався підняти двері вільно другою рукою, двері почали котитися, і сходи почали опрокидатись. Я кричала про допомогу, поки сусід не підбіг. Коли він зайшов у гараж, я сказав: "Не ставте жодних питань і, будь ласка, не кажіть моїй дружині!"
Кілька років тому ми з дружиною вирішили побудувати новий паркан уздовж лінії власності. Моя дружина наполягла на тому, щоб я зателефонував на гарячу лінію місцевих комунальних служб (газ, телефон, вода тощо), перш ніж я викопав ями, сказавши: «Після все, це лише один номер для дзвінка, і послуга безкоштовна. ' Ну, я так і не обійшов його і почав копати паркан поштові ями. Все було добре, поки я не потрапив до останнього посту. Я заклинив екскаватора і вдарився об щось, що виглядало як камінь, тож я зробив ще один сильний удар. На жаль! Я міг почути шипіння з труби і відчути запах газу, що піднімається з отвору. Я сказав дружині, і вона повідомила сусідів та газову компанію. Зайве говорити, що я відчував близько 2 футів. усі вони зібралися через дорогу, дивлячись на мене, що я стояв біля отвору, коли по вулиці мчала автомобіль з газом. Я бачив, як моя дружина дивиться на мене і вимовляє слова: "Я тобі так сказав!"
Поки я був за містом, моя дружина вирішила допомогти, скосивши газон. Тієї ночі, коли ми розмовляли по телефону, вона згадувала, що двигун косарки згасав близько десятка разів. Я подумав, що це незвично, оскільки це нова косарка, і я ніколи не мав з цим проблем.
Повернувшись додому, я зрозумів, у чому проблема, як тільки виїхав на під’їзд. Перевірка косарки підтвердила це. Я завжди тримав колеса на найвищому рівні. Коли моя дружина косила, вона вдарилася об камінь у дворі, збивши заднє ліве колесо до найнижчого рівня. Це призвело до того, що лезо просочилося по бруду з одного боку, що неодноразово вбивало двигун. Кожен хід косарки надавав газону гарний «культивований» вигляд.
Мої батьки перетворювали горищне приміщення прямо над їдальнею в додаткову спальню. У цьому приміщенні не було підлог, що було однією з перших робіт, з якими вони впоралися. Якось увечері вони організували наш обід і піднялися нагору на роботу, поки ми їли.
Раптом ми почули крик і тріск і побачили, як нога мами пробивається крізь стелю! Вона забула про відсутність підлоги і ступила просто крізь стелю. Вона не постраждала, але суп тієї ночі був досить хрустким через гіпсовий пил і все таке.
Нарешті ми оновили систему до холодильника поруч, який ідеально помістився б у просторі між нашими шафами. Але коли його доставили, виявилося, що права сторона не може відкритися до кінця через виступаючу розділову стіну. - Нічого страшного, - сказав я і дістав свою поршневу пилу, щоб трохи вкоротити стіну. Ну, зуби пилки зачепили кутовий бортик гіпсокартону, і пильне полотно стрибнуло - прямо у верхній кут нового холодильника, видравши чорт з фарби. На цей момент холодильник пробув у нашому домі менше 30 хвилин, і так, моя дружина запропонувала мені відсунути його від небезпеки, перш ніж я почав різати. Не стримуючись, я закінчив вирізати стіну, де зробив похмуре відкриття вентиляційної труби з ПВХ. Решту дня провели у приміщенні під хатою, що пересунуло вентиляційну трубу висотою 2 фути. Це дало мені гарну нагоду подумати про те, як мені вдалося потрапити і в ремонт кухні, і в собачу будку в новому холодильнику.
Нещодавно ми вирішили встановити нове оточення навколо нашої душової бази. Якось я збирався прочитати інструкцію перед початком. Ми з дружиною пішли до домашнього магазину і вибрали гарний зовнішній вигляд із вбудованою мильницею. Я слідував інструкціям і навіть створив повнорозмірні шаблони, щоб я міг вирізати шматки, щоб вони вмістилися навколо світильників, і все було як слід. Відміряйте двічі, відріжте один раз, правда? Я поклав кожен шматок на місце і прикріпив до стінок душової кабіни. «Вау, - подумав я, - це справді чудово входить!» Я відступив, щоб помилуватися своєю роботою, а потім це вразило мене, як новини на першій сторінці. Вбудована мильниця була перевернута догори дном!
Моя дружина вибрала новий дорогий стельовий вентилятор. Під час встановлення я помітив червону бирку з печаткою, але я нетерпляче продовжував, тому вирішив прочитати її після того, як вентилятор запрацює. Я слідував інструкціям і включив додаткові кріплення для вентилятора. Коли я закінчив його встановлення, я з гордістю покликав дружину помилуватися цим. Коли я натиснув перемикач, щоб взяти наш новий вентилятор на перше віджимання, він одразу відкрутився з різьбової опорної труби і злетів у щось, що виглядало як уповільнений рух, і врізалося в підлогу. Вентилятор - це повна аварія, на нашій новій паркетній підлозі були потворні подряпини, і ви можете здогадатися, що скаже моя дружина! Коли я нарешті почав читати червону бирку, ось що там написано: "Після того, як труба вкручена, використовуйте наданий фіксуючий гвинт, щоб зафіксувати трубу на основній опорі".
