Cosa dice di te il tuo tavolo da cucina

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Il tavolo della tua cucina dice di te più di quanto tu possa pensare.

Un cimelio di famiglia o un ritrovamento in un garage, lucidi e nuovi o privi di una gamba: i tavoli da cucina sono unici come i loro proprietari. Ognuno, e le cose che lo completano, è il perfetto descrittore di te e della tua famiglia. Allora, cosa dice di te il tuo tavolo da cucina?

La tua cucina ha bisogno di un restyling? Ecco alcuni suggerimenti per una felice ristrutturazione della cucina.

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Se il tuo tavolo della cucina è invisibile perché è un ricettacolo per tutto ciò che nessuno vuole mettere via...

Sei un sognatore. Sogni il giorno in cui non solo potrai trovare quelle tovagliette abbinate che hai comprato in una volta, ma le utilizzerai davvero. Fantastici sul giorno in cui avrai tempo per riordinare il modo in cui alcune persone sognano il giorno in cui visiteranno la Torre Eiffel. Potresti anche urlare, come in "Togli la tua roba dal tavolo o sparirà al mattino".

Se hai bisogno di aiuto per riordinare, assicurati di dare un'occhiata a questi 14 suggerimenti.

Psst! C'è un motivo per cui dovresti comprare fiori freschi al supermercato.

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Dimmi di più.

Ma, soprattutto, un sognatore. Hai grandi progetti per il futuro e sono delineati su almeno sei diverse bacheche Pinterest. Vuoi avviare un'attività in proprio, e saresti anche bravo in questo, se solo avessi un tavolo da cui lavorare. Lo sai che sepolto sotto quegli strati di posta vecchia di un mese, puzzle semicompilati, impulso Acquisti target e un gatto addormentato, vive uno spazio per te per far accadere le cose. Grandi cose. Vasca degli squali-esque cose. Ci arriverai. Inoltre: scopri come costruire un tavolo da pranzo in stile rustico qui e perché è necessario aprire la posta su un cestino per il riciclaggio.

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Se il tuo tavolo da cucina è sovradimensionato, immacolato, circondato da sedie trapuntate e sembra che potrebbe essere sulla copertina di Riassunto architettonico …

Ti piace essere elegante. Se ti chiami Nancy, il soprannome si scrive praticamente da solo. Possiedi almeno tre pentole per fonduta, le tue tazze da tè sono realizzate in bone china e hai più set di asciugamani su cui nessuno ha mai respirato perché sono esclusivamente a scopo di visualizzazione. Alcuni hanno nappe.

Queste tendenze in cucina sono purtroppo in via di estinzione.

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Se sul tavolo della tua cucina ci sono cinque piatti di cibo completamente diverso che iniziano a raffreddarsi...

Ci sono piccoli umani in casa tua. Sono tutti pozzi senza fondo ma richiedono pasti specifici a causa della loro natura esigente, proprio come i critici gastronomici stagionati. Tu, essendo il cuoco diligente che sei, accogli queste richieste in parte perché sei una persona piacevole e in parte perché semplicemente non voglio sopportare piagnucolii incessanti su come "le carote fanno schifo". Il tuo obiettivo è rendere felici coloro che sono nella tua vita, giovani e meno giovani nello stesso modo. Questo bellissimo tavolo lungo vichingo è abbastanza grande per una famiglia numerosa e puoi costruirlo da solo con questi piani di progetto!

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Dimmi di più.

Non dimentichi mai un compleanno, ti piace inviare cartoline "solo perché" e ti presenti con le parole "Scusa, sono un abbraccio!" Sei famoso per una ricetta specifica per i biscotti e spesso li lasciano sulla soglia, ovviamente in un cestino decorativo, di chiunque abbia avuto una giornata difficile. La ricompensa per la tua infinita premura? Solo l'autocompiacimento che stai aiutando a rendere il mondo un posto più felice. Beh, quello e un frigorifero ricoperto di note d'amore pastellate. Se hai anche segni di pastelli sulle pareti, ti consigliamo di conoscere questo suggerimento su come rimuoverli.

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Se il tuo tavolo da cucina è in vetro...

Sei un temerario. Non hai paura di impronte digitali, filigrane o serpenti. Hai una zipline non regolamentata attraverso il tuo cortile. Indossi pantaloni bianchi mentre fai la marinara fatta in casa. I grembiuli sono per gli imbranati. Credi che la vita sia un rischio o niente del tutto e stai pensando di farti tatuare da qualche parte: la parte bassa della schiena è di nuovo accettabile?

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Dimmi di più.

Ami le dichiarazioni di moda audaci, come un cappello inaspettato, e consideri il giallo neon il nuovo nero. La tua attività preferita del venerdì sera sono quelle serate di vino e pittura, tranne per il fatto che non segui mai le indicazioni e vai sempre astratto mentre tutti gli altri dipingono un cactus. I tuoi piani per la pensione includono l'acquisto di una piccola casa e imparare a creare gioielli grossi.

Avanti: Leggi questi Tendenze in cucina di Pinterest che potrebbero passare di moda.

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Se il tavolo della tua cucina è sempre leggermente appiccicoso...

Ascolta, non ci sono abbastanza ore al giorno. O sacrifichi l'igiene personale di base (e il deodorante è importante) o alcune faccende domestiche: pulire quel tavolo è una di queste. Non puoi più. Il tuo programma di lavoro è folle in questo momento e portare te stesso e la tua famiglia fuori di casa in orario è come uno sport olimpico ogni mattina. Probabilmente otterresti un bronzo. Va tutto bene: tutti hanno fatto colazione, anche se la più piccola ha appena mangiato due biscotti Girl Scout e un bastoncino di formaggio, ma almeno tutti i membri della famiglia se ne sono andati con le scarpe addosso, incluso te stesso. Procurati un organizzatore di scarpe per meno di $ 40 per tenere tutti in ordine.

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Dimmi di più.

Dal momento che nessuno tranne te è effettivamente in grado di mettere un piatto in lavastoviglie (non devono conoscere questo trucco), chiamerai una vittoria le ciotole di cereali nel lavandino. Potresti descriverti come "sballato", ma tutti intorno a te dicono che sei fantastico per destreggiarti con così tante cose contemporaneamente. Non solo stai scuotendo il tuo lavoro, stai anche scuotendo la vita in generale. Va bene spacciare i biscotti di zucchero del negozio di alimentari per i propri durante la vendita di prodotti da forno, proprio come va bene considerare le salviettine umidificate un'alternativa da bagno adatta per le persone sotto i 6 anni. Non hai tempo per elenchi di gratitudine o app di meditazione, ma hai tempo per leggere metà di a Curioso come George prenota prima di addormentarti in un lettino. Stai facendo del tuo meglio e questo è tutto ciò che conta. Prova questi suggerimenti per togliere di mezzo quei giocattoli fastidiosi.

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Se il tavolo della tua cucina si affaccia sulla spiaggia...

Stai vincendo nella vita. Hai venduto quel libro/attività/invenzione e ora sorseggi il tuo caffè mattutino mentre guardi le onde che si infrangono. I tuoi amici sono follemente gelosi anche se insistono sul fatto che "adorano il freddo!" della costa orientale. Il tuo cibo preferito sono le ostriche appena pescate e bevi solo caffè francese. Probabilmente ti piacerebbe controllando anche la casa più costosa in ogni stato.

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Dimmi di più.

Il tuo Instagram è pieno di te che fai eleganti pose yoga e foto di un gabbiano che hai chiamato Fredrick che atterra sul tuo ponte ogni pomeriggio. Gli dai piccoli pezzi di tonno ahi. I tuoi amici ti chiamerebbero pretenzioso? Non se vogliono usare la tua stanza degli ospiti, non lo farebbero. Se decidi di avere ospiti in casa, assicurati di non fare mai una di queste 10 cose.

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Se il tavolo della tua cucina sta raccogliendo polvere...

Ami un buon vassoio TV e Ruota della fortuna. Hai fatto domanda per partecipare una dozzina di volte e sei confuso sul motivo per cui non ti hanno ancora chiamato, ma sei abbastanza sicuro che sia perché sanno che saresti troppo abile in questo. Adori le serate di film in famiglia, il cibo che non richiede utensili e la raccolta di cuscini con detti spiritosi sopra.

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Sceglierai sempre il comfort rispetto allo stile e non avrai scuse per questo: se gli zoccoli di gomma non erano fantastici, allora perché sono venduti ovunque? Consideri il tuo cane più intelligente della maggior parte delle persone e stai pensando di avviare un blog in cui rifletti sulle ironie della vita e condividi anche le tue scoperte sul mercato delle pulci. Non c'è spazio per un tavolo da pranzo? Usa la tua isola della cucina.

Amanda Kippert è una giornalista freelance pluripremiata da quasi due decenni. Lo scrittore con sede a Tucson, in Arizona, è specializzato in cibo, salute, fitness, genitorialità e umorismo, nonché in questioni sociali. È l'editor dei contenuti dell'organizzazione no profit sulla violenza domestica DomesticShelters.org. I suoi scritti possono essere visti anche su Taste of Home, Phoenix Magazine, HuffPost, Scary Mommy, TrainLikeaShark.com e altri. Guarda una selezione di clip su AmandaKippert.com.