Ce que votre table de cuisine dit de vous
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Votre table de cuisine en dit plus sur vous que vous ne le pensez.
Un héritage familial ou une trouvaille de vente de garage, brillantes et neuves ou manquant un pied, les tables de cuisine sont aussi uniques que leurs propriétaires. Chacun, et les choses qui le couronnent, est le descripteur parfait de vous et de votre famille. Alors, que dit votre table de cuisine sur vous ?
Votre cuisine a besoin d'un coup de jeune? Voici quelques conseils pour une rénovation de cuisine réussie.
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Si votre table de cuisine est invisible car elle est un fourre-tout pour tout ce que personne ne veut ranger…
Vous êtes un rêveur. Vous rêvez du jour où vous pourrez non seulement trouver les sets de table assortis que vous avez achetés à un moment donné, mais les utiliser réellement. Vous fantasmez sur le jour où vous aurez le temps de vous désencombrer comme certains rêvent du jour où ils visiteront la Tour Eiffel. Vous pouvez également être un crieur, comme dans « ENLEVEZ VOS AFFAIRES DE LA TABLE OU ELLE DISPARAÎRA LE MATIN ».
Si vous avez besoin d'aide pour désencombrer, assurez-vous de consulter ces 14 conseils.
Psst! Il y a une raison pour laquelle vous devriez acheter des fleurs fraîches à l'épicerie.
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Mais, surtout un rêveur. Vous avez de grands projets pour l'avenir, et ils sont décrits sur au moins six tableaux Pinterest différents. Vous voulez créer votre propre entreprise, et vous seriez aussi très bien dans ce domaine, si seulement vous aviez une table à partir de laquelle travailler. Vous savez qu'enfouis sous ces couches de courrier vieux d'un mois, des puzzles à moitié terminés, impulsion Achats ciblés et un chat endormi, vit un espace pour que vous puissiez faire bouger les choses. Grosses choses. Aquarium à requins-des choses esques. Vous y arriverez. Plus: Apprenez à construire une table à manger de style ferme ici et pourquoi vous devez ouvrir votre courrier au-dessus d'un bac de recyclage.
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Si votre table de cuisine est surdimensionnée, immaculée, entourée de chaises capitonnées et qu'elle pourrait être sur la couverture de Résumé architectural …
Vous aimez être chic. Si vous vous appelez Nancy, le surnom s'écrit pratiquement tout seul. Vous possédez au moins trois marmites à fondue, vos tasses à thé sont en porcelaine tendre et vous disposez de plusieurs jeux de serviettes sur lesquels personne n'a jamais respiré, car ils sont uniquement destinés à être exposés. Certains ont des pompons.
Ces tendances de la cuisine sont malheureusement en voie de disparition.
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Si votre table de cuisine contient cinq assiettes d'aliments complètement différents qui commencent à refroidir…
Il y a de petits humains dans votre maison. Ce sont tous des puits sans fond mais nécessitent des repas spécifiques en raison de leur nature perspicace, tout comme les critiques gastronomiques chevronnés. Vous, en tant que cuisinier dévoué que vous êtes, répondez à ces demandes en partie parce que vous aimez les gens et en partie parce que vous Je ne veux pas endurer des pleurnicheries incessantes sur la façon dont « les carottes sont beurk ». Vous visez à rendre heureux ceux qui vous entourent, jeunes et vieux ressemblent. Cette belle table longue Viking est assez grande pour une grande famille et vous pouvez la construire vous-même avec ces plans de projet !
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Vous n'oubliez jamais un anniversaire, vous aimez envoyer des cartes « juste parce que » et vous vous présentez avec les mots « Désolé, je suis un câlin! » Vous êtes célèbre pour une recette de biscuits spécifique et les déposent souvent sur le pas de la porte - dans un panier décoratif bien sûr - de tous ceux qui ont eu une journée difficile. La récompense de votre attention sans fin? Juste l'autosatisfaction que vous contribuez à rendre le monde plus heureux. Eh bien, ça et un frigo couvert de mots d'amour au crayon. Si vous avez également des marques de crayon sur vos murs, vous voudrez connaître cette astuce pour les supprimer..
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Si votre table de cuisine est en verre…
Vous êtes un casse-cou. Vous n'avez pas peur des empreintes digitales, des filigranes ou des serpents. Vous avez une tyrolienne non réglementée dans votre jardin. Vous portez un pantalon blanc pendant que vous préparez une marinara maison. Les tabliers sont pour les mauviettes. Vous pensez que la vie est un risque ou rien du tout et vous envisagez de vous faire tatouer quelque part – le bas du dos est-il à nouveau acceptable ?
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Vous aimez les déclarations de mode audacieuses, comme un chapeau inattendu, et considérez le jaune fluo comme le nouveau noir. Votre activité préférée du vendredi soir est ces nuits de vin et de peinture, sauf que vous ne suivez jamais les instructions et que vous devenez toujours abstrait pendant que tout le monde peint un cactus. Vos projets de retraite incluent l'achat d'une mini-maison et apprendre à faire de gros bijoux.
Suivant: Lisez ces Les tendances de cuisine Pinterest qui pourraient se démoder.
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Si votre table de cuisine est légèrement collante en tout temps…
Écoutez, il n'y a pas assez d'heures dans la journée. C'est soit vous sacrifiez l'hygiène personnelle de base (et le déodorant est important) soit quelques tâches ménagères, le nettoyage de cette table étant l'une d'entre elles. Vous ne pouvez plus. Votre horaire de travail est insensé en ce moment et le simple fait de sortir vous-même et votre famille de la maison à l'heure est comme un sport olympique tous les matins. Vous obtiendriez probablement un bronze. C'est bon, tout le monde a pris le petit-déjeuner, même si le plus petit avait juste deux biscuits Girl Scout et un bâton de fromage, mais au moins tous les membres de la famille sont partis avec des chaussures, y compris vous-même. Procurez-vous un organisateur de chaussures pour moins de 40 $ pour garder tout le monde trié.
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Puisque personne d'autre que vous n'est capable de mettre un plat dans le lave-vaisselle (ils ne doivent pas connaître cette astuce), vous appellerez les bols de céréales dans l'évier une victoire. Vous pouvez vous décrire comme « écervelé », mais tout le monde autour de vous dit que vous êtes formidable de jongler avec autant de choses simultanément. Non seulement vous bouleversez votre travail, mais vous bouleversez également la vie en général. Il est normal de faire passer les biscuits au sucre d'épicerie pour les vôtres lors de la vente de pâtisseries, tout comme il est acceptable de considérer les lingettes humides comme une alternative de bain appropriée pour les personnes de moins de 6 ans. Vous n'avez pas le temps pour les listes de gratitude ou les applications de méditation, mais vous avez le temps de lire la moitié d'un Georges curieux livre avant de s'endormir dans un lit d'enfant. Vous faites de votre mieux et c'est tout ce qui compte. Essayez ces conseils pour vous débarrasser de ces jouets nuisibles.
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Si votre table de cuisine donne sur la plage…
Vous gagnez dans la vie. Vous avez vendu ce livre/entreprise/invention et maintenant vous sirotez votre café du matin en regardant les vagues s'écraser. Vos amis sont follement jaloux même s'ils insistent sur le fait qu'ils « adorent le froid! de la côte Est. Votre plat préféré est les huîtres fraîchement pêchées et vous ne buvez que du café de presse français. Vous aimeriez probablement Découvrez également la maison la plus chère de chaque état.
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Votre Instagram est plein de vous faisant des poses de yoga élégantes et des photos d'une mouette que vous avez nommée Fredrick qui atterrit sur votre terrasse chaque après-midi. Vous lui donnez des petits morceaux de thon ahi. Vos amis vous appelleraient-ils prétentieux? Pas s'ils veulent utiliser votre chambre d'amis, ils ne le feraient pas. Si vous décidez d'avoir des invités, assurez-vous de ne jamais faire l'une de ces 10 choses.
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Si votre table de cuisine prend de la poussière…
Vous aimez un bon plateau télé et Roue de la Fortune. Vous avez postulé une douzaine de fois et vous ne savez pas pourquoi ils ne vous ont pas encore appelé, mais vous êtes presque sûr que c'est parce qu'ils savent que vous seriez trop compétent. Vous aimez les soirées cinéma en famille, la nourriture qui ne nécessite pas d'ustensiles et la collection de coussins avec des dictons pleins d'esprit.
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Vous choisirez toujours le confort plutôt que le style et ne chercherez aucune excuse pour cela: si les sabots en caoutchouc n'étaient pas cool, alors pourquoi sont-ils vendus partout? Vous considérez votre chien plus intelligent que la plupart des gens et vous envisagez de créer un blog où vous réfléchirez aux ironies de la vie et partagerez également vos trouvailles au marché aux puces. Pas de place pour une table à manger? Utilisez votre îlot de cuisine.
Amanda Kippert est une journaliste indépendante primée depuis près de deux décennies. L'écrivain basé à Tucson, en Arizona, est spécialisé dans la nourriture, la santé, la forme physique, la parentalité et l'humour, ainsi que les questions sociales. Elle est la rédactrice de contenu de l'association à but non lucratif de lutte contre la violence domestique DomesticShelters.org. Ses écrits peuvent également être vus dans Taste of Home, Phoenix Magazine, HuffPost, Scary Mommy, TrainLikeaShark.com et plus encore. Voir une sélection de clips sur AmandaKippert.com.
