10 ægteskaber næsten ødelagt af DIY -projekter
For nylig besluttede jeg at udskifte en loftlampe med en loftsventilator i mit computerrum. I stedet for at slukke for strømmen på afbryderen, slukkede jeg bare lyskontakten og kom på arbejde. Jeg skiftede kassen og var ved at afslutte det elektriske arbejde, da en storm gik forbi udenfor. Stormen mørkede rummet lidt, men jeg kunne stadig se fint at fuldføre jobbet. Netop da kom min kone ind i lokalet for at hjælpe. Jeg bad hende om at række mig nogle dele, og så sagde hun: 'Hvorfor arbejder du i mørket?' Tager sagen i egne hænder, hun tændte instinktivt lyskontakten og gnister fløj fra min skruetrækker. Heldigvis rørte mine hænder ikke ved ledningerne. Næste gang slukker jeg for strømmen på afbryderen!
Min kone er ikke ligefrem en gårdspige. Du kender ikke godt til at køre maskiner. Så jeg blev overrasket, da hun ringede til mig på arbejdspladsen for at sige, at hun skulle rydde sneen ud af vores indkørsel med havetraktoren sneblæser. Jeg var ret glad for at springe sneen ned i mørket efter arbejde.
Men da jeg kom hjem, var indkørslen et absolut rod. Mærkeligt formede bunker af sne var overalt sammen med hjulspor hen over indkørslen ind i græsplænen-ikke ligefrem det knaldjob, jeg havde håbet på. Vi plodede gennem drivene for at redde traktoren, som sad fast i en snebank. Jeg klatrede ombord og fyrede det op. Min kone fik det mest utroværdige blik på hendes ansigt - hun havde ingen anelse om, at der var en kontakt, der udelukkende eksisterede for at tænde sneslyngen.
Under en usædvanlig lang varm periode, besluttede jeg endelig at installere vindues -klimaanlægget, der havde siddet ubrugt i min garage i fem år. Jeg slæbte den indenfor og forberedte mig på at sætte den i vinduet. Min kone foreslog, at jeg rengjorde det grundigt, før jeg installerede det. Men da det var pakket ind i garagen, regnede jeg med, at en let overfladerengøring ville være nok. Efter at have anstrengt og svedt for at installere enheden i vinduet, tændte jeg den og forventede at modtage en lækker blast af kold luft. Jeg fik den kolde luft i orden. Men musefald, døde insekter og edderkoppespind var ikke ligefrem 'lækre'.
Da min kone og børn var på vej til købmanden, bemærkede jeg, at der var kommet en rulle ud af banen på garagedøren. Min kone spurgte, om jeg havde brug for hjælp til at reparere det, men jeg bad hende gå videre til butikken. 'Hvad kan gå galt?' Spurgte jeg mig selv.
Jeg steg ud af stigen, skubbede lidt op ad døren med den ene hånd og skubbede rullen tilbage i banen med min anden hånd. Da valsen var i sporet, begyndte døren at rulle, fangede og klemte min finger. Av! Da jeg forsøgte at løfte døren fri med min anden hånd, begyndte døren at rulle, og stigen begyndte at vippe. Jeg skreg om hjælp, indtil en nabo løb over. Da han kom ind i garagen, sagde jeg: 'Stil ikke spørgsmål, og lad mig venligst ikke fortælle det til min kone!'
For flere år siden besluttede min kone og jeg at bygge et nyt hegn langs ejendomsgrænsen. Min kone insisterede på, at jeg ringede til de lokale forsyningsselskaber (gas, telefon, vand osv.) Hot line, før jeg gravede hullerne og sagde: 'Efter alt, det er bare et nummer at ringe til, og tjenesten er gratis. ' Nå, jeg kom aldrig til det og begyndte at grave hegnet posthuller. Alt var fint, indtil jeg kom til det sidste indlæg. Jeg stak graveren ned og ramte noget, der føltes som en sten, så jeg gav den endnu et hårdt skub. Ups! Jeg kunne høre hvæsende ud af røret og lugte gas stige ud af hullet. Jeg fortalte min kone, og hun underrettede naboerne og gasselskabet. Det er overflødigt at sige, at jeg følte mig omkring 2 fod. høje, da de alle samlet sig på tværs af gaden og kiggede på mig, der stod ved hullet, mens gasbilen kom farende op ad gaden. Jeg kunne se min kone stirre på mig og sige munden til ordene: 'Det har jeg sagt dig!'
Mens jeg var uden for byen, besluttede min kone at hjælpe med at slå græsplænen. Den nat, da vi talte i telefon, nævnte hun, at plæneklippermotoren var død omkring et dusin gange. Jeg troede, det var usædvanligt, da det er en ny plæneklipper, og jeg havde aldrig haft problemer med det.
Da jeg kom hjem, vidste jeg, hvad problemet var, så snart jeg trak ind i indkørslen. En inspektion af plæneklipperen bekræftede det. Jeg har altid holdt hjulene på den højeste indstilling. Mens min kone klippede, havde hun ramt en landskabssten i gården og bankede det venstre baghjul ned til dets laveste indstilling. Dette fik bladet til at trække gennem snavs på den ene side og gentagne gange dræbe motoren. Hver pasning af plæneklipperen gav plænen et flot 'dyrket' look.
Mine forældre gjorde loftsrummet direkte over spisestuen til et ekstra soveværelse. Det rum havde ingen gulve, hvilket var et af de første job, de løste. En aften satte de vores aftensmad frem og gik ovenpå på arbejde, mens vi spiste.
Pludselig hørte vi et skrig og et styrt og så mors fod komme gennem loftet! Hun havde glemt alt om manglen på gulve og trådte lige igennem loftet. Hun kom ikke til skade, men suppen den aften var temmelig sprød på grund af gipsstøvet og det hele.
Endelig opgraderede vi til et køleskab side om side, der ville passe perfekt ind i rummet mellem vores skabe. Men da den blev leveret, viste det sig, at højre side ikke kunne åbne hele vejen på grund af en fremspringende skillevæg. 'Intet problem,' sagde jeg, og jeg hentede min stavsav for at forkorte væggen lidt. Nå, savtænderne fangede gipsvægens hjørneperle og savbladet sprang - lige ind i det øverste hjørne af det nye køleskab og skrabede pokker ud af malingen. På dette tidspunkt havde køleskabet været i vores hus i mindre end 30 minutter, og ja, min kone havde foreslået, at jeg flyttede det fra skade, før jeg begyndte at skære. Uforfærdet sluttede jeg med at klippe væggen, hvor jeg gjorde den grumme opdagelse af et PVC -udluftningsrør. Resten af eftermiddagen blev brugt i et 2 ft. Højt kravleplads under huset og flyttede ventilationsåbningen. Det gav mig en god mulighed for at tænke over, hvordan det var lykkedes mig at komme ind i både en køkkenombygning og hundehuset over et nyt køleskab.
For ikke så længe siden besluttede vi at installere en ny surround omkring vores brusebad. For en gangs skyld skulle jeg læse vejledningen, inden jeg startede. Min kone og jeg gik til hjemmebutikken og valgte en pæn surround med et indbygget sæbeskål. Jeg fulgte instruktionerne og lavede endda skabeloner i fuld størrelse, så jeg kunne klippe stykkerne, så de passede rundt om armaturerne og få alt til at passe. Mål to gange, skær en gang, ikke? Jeg gled hvert stykke på plads og fastgjorde dem til brusevæggene. 'Wow,' tænkte jeg, 'det her går virkelig fint ind!' Jeg stod tilbage for at beundre mit arbejde, og så ramte det mig som forside-nyheder. Den indbyggede sæbeskål var på hovedet!
Min kone valgte en dyr ny loftsventilator. Mens jeg installerede det, bemærkede jeg et rødt mærke med noget tryk på, men jeg var ivrig efter at fortsætte, så jeg regnede med, at jeg ville læse det, efter at blæseren var i gang. Jeg fulgte anvisningerne og inkluderede den ekstra afstivning til blæseren. Da jeg var færdig med at installere det, ringede jeg stolt til min kone for at beundre det. Da jeg slog på kontakten for at tage vores nye blæser til sit jomfrutur, skruede ventilatoren straks af sig selv fra gevindstøtterøret og kom hvirvlende ned i det der lignede slowmotion og styrtede ned til etage. Ventilatoren var et komplet vrag, der var grimme ridser i vores helt nye trægulv, og du kan gætte, hvad min kone havde at sige! Da jeg endelig kom til at læse det røde mærke, stod der følgende: 'Når røret er skruet ind, skal du bruge den medfølgende låseskrue til at låse røret på hovedstøtten.'